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原标题:生完孩子最无助的一瞬间是什么时候?

浏览次数:150 时间:2019-11-09

问:生完孩子最无助的一瞬间是什么时候? 顺产局部麻醉的,闺女一出生那大嗓门底气十足,半夜出的产房,医生说今天晚上必须要排出小便,不排出来就严重了,还要插尿管,然后我就使劲喝水,一个人在厕所哭着疼使劲也尿不出来,医院的洗手间还开着窗户冷风嗖嗖的钻进戴着帽子的脑袋,不停的出虚汗还特别冷,特别害怕情况恶化还特别怕疼,外屋孩子还在哭,那会要多绝望有多绝望。

生完孩子有无数无助的瞬间,但最无助的是我做完剖宫产手术出手术室的时候。

做过剖宫产手术的宝妈都知道,进手术室的时候是要把衣服全部脱掉的,手术室里还好,都是医生,医生不分男女,你在他们面前都只是一个孕妇而已。

但是做完手术,被推出来的时候,就尴尬了。尤其是当你从平板车上被人抬到病床上的时候。


我生孩的那年夏天,因为临时决定在这个医院生产的,没有订到单间,只能和另一个孕妇住一屋。

我清晰的记得,当时我被推进病房的时候,她家的亲戚,我家的亲戚,一堆人挤在一屋。我和我老公说,能不能让她家男人出去呀,我毕竟光着呢,一会抬我上床不得被人砍光光啊。

老公说,等会给你盖个毯子吧,也不好撵人家出去。没办法,只能这样了。当时抬我上病床上的有我家哥哥,我老公,我爸爸,还有我姑姑,当时如果能下地走路,我真的想自己走上床,那一刻真的好无助,无助加尴尬!

赤裸着在床上躺了3天,导尿管拔掉后上厕所真的疼,刀口也疼,女人生孩子真的是一件遭罪的事,剖宫产更遭罪,所以,宝妈们能顺产尽量顺,不到万不得已千万别剖。

生老二的时候……无痛分娩针剂开得不够大……开到八公分的时候疼死……那个医生特别敢死队似得一直催你用力……最后特别粗鲁地用剪刀……我就听到咔咔两声……真的疼得想死……从医生进来到娃生出来不到20分钟……你是真的赶不及投胎吗?老大那个接生医生就特别好!不慌不忙悠哉悠哉喝着咖啡……看着仪器……教你啥时候用力……我俩娃都是在国外生的所以打了无痛分娩针剂……老大是在波特兰市出生的……生老二时已经搬来纽约了……选对一个医生是多重要吖……

最无助的我觉得是开宫口还有开了两指爬上手术台去打无痛的时候。开宫口的疼谁也代替不了,主要也是煎熬,因为你根本就不知道自己什么时候可以开到十指。后来开了两指助产士看我受不了了就扶着我上手术台去打无痛,而且我进产房也没看到我老公回来(他那天公司实在走不开我就让他回公司处理好再过来,谁知道我实在疼的受不了进了产房就没见到他人,心里更没底,我父母我没让过来,就公公婆婆在)躺在手术台上就开始发抖,就是因为害怕。打无痛的时候抓住一个护士的手没松开,特别害怕,真的要感谢那位不知道名字的小姐姐。谁知无痛对我不起作用,一直控制不住鬼哭狼嚎坚持到开了十指……过程真的不愿意再回忆,太难熬了。

24岁初产妇,宫口开到了三公分,因为太痛了所以想要无痛。

无痛需要签字,结果婆婆过来说:听说打这个对小孩不好,你忍忍算了,谁生孩子不疼的?

产妇叫来了老公,老公唯唯诺诺说:妈说这个影响小孩智力,你别打了,不就是坚持生孩子这一会吗,女人都是这样的。。。。。。

我们解释了一下,说无痛还是比较安全的,产妇的妈妈走了过来,劝产妇:医生肯定说好的,不说坏的,你老公跟你婆婆都不让打,你就别打了,忍一会就好了,啊?

产妇不说话了,在床上抓着被子,脸上都是泪。

2018年12月份顺产生的宝宝,一直到生宝宝的时候还在上班,那时离预产期还有半个月,前一天呢产检的时候胎心就比较高,医生让下午再去一次,结果下午测量还是高,不过比上午好点,回家后,到了晚上三点多的时候,起来上厕所,发现有一股水往外流,心想羊水破了,叫起婆婆拿起准备好的小孩用品就去医院,老公还在外地上班,四点多的时候还不好打车,终于等了20多分钟,看到辆出租车,在出租车上,车一颠羊水还在慢慢的流,别提心里多害怕了,婆婆还晕车,真是乱上加乱,十多分后到了医院,医生一看才开了一指,让在床上等着,吃喝拉撒都在床上,心里好绝望,赶紧给老公打电话让他回来,7点多老公过来了,陪着我心里稍稍有些安慰。好不容易等到医生8点上班了,开始打催产针,11点多才开始疼,三分钟疼一次,一直到下午1点多,疼的受不了了,把中午吃的饭都吐了,产房里回荡着我的叫声,问医生能不能打无痛,开了三指了,可以打了,果然打了无痛后,真的不疼了,我睡了2个多小时,又开始痛了,原来宫口全开了,可以生了,顺着医生的指示顺利的生下了宝宝,心里别提多高兴了,过了2个小时出了产房,老公和婆婆在外面焦急的等着,接着推到了病房,医生也是让排尿,没过一会老公架着我去排尿,老公去拿卫生纸,回来的时候就看见我晕倒在厕所里,后来医生来了叫醒了我,实在太虚弱了,回到床上感觉好饿,老公点了外卖,西红柿鸡蛋汤和馒头,泡着馒头吃的,吃完后麻药劲也过去了,浑身疼,开着空调汗不停的流,婆婆看着孩子,老公却睡得挺好,鼾声如雷的,心可真大啊,别提心里多失望了。

在这里,我想说,我要感谢我的老公。从恋爱开始,我老公就对我百般好。怀孕后,他更把所有不上班的时间都用来陪伴我。每一次产检都陪着我,上班吃外卖营养跟不上,他就每天晚上给我做好饭让我带着吃。37周产检一切顺利,没料想,当晚破水入院。在医院生宝宝的三天两夜里,他几乎没合眼。催产素起作用后,宫缩疼得我大哭,他就给医生打电话,问能不能改为剖腹产,这样我就不那么疼了。

从产房出来,我老公和我妈在门口接我。到了病房我才知道,他还没顾上看孩子。

月子里,他照顾我,也和我一起照顾宝宝。还得容忍我因为激素变化带来的情绪起伏不定。

如果要说无助的时候,就是刚出院那几天,奶水刚下来,孩子一淘气婆婆就说是我奶水不够,孩子没吃饱,可是孩子明明是自己吃饱了不吃了,那时候就觉得特别委屈。我爸妈隔三差五给我送汤过来,我老公也给我炖养元气的汤,慢慢的奶水就特别足了。

出了月子我妈就把我和宝宝接回娘家去了。从宝宝两个多月开始,就是我和老公带宝宝了。白天他上班,我自己在家带宝宝,他下了班,我们一起带。我觉得这样也挺好,毕竟和婆婆的生活习惯以及育儿观念都不同。再加上我宝宝很听话,一个人带就行,让我婆婆过来不值当的。

说说我生我家宝宝的经历。

我家宝宝是剖腹生的。因为宝宝在子宫内不发育了,脐带太细,营养跟不上。

当时医生说我你人高体壮的,试着顺下吧,我说好。

住院当天各种检查,各种折腾。

第二天,到待产室打催产素。一直没有宫缩的迹象。

再继续打催产素,宝宝胎心下降严重,当时就决定剖。

感觉上尿管的时候很难受。

打麻醉的时候,医生一直提醒我不要动,有一点痛,跟抠破血疤似的。

没感觉到肚子空什么的,只是胸口被压的透不过气来。

后来胸口舒服了,手术室里就响起了哭声。

哭声不大,仿佛从很远的地方传来,悠悠的在我的耳边。

医生抱过来,问我是男孩还是女孩。

我说是女孩,医生说你亲亲她,医生把她的脸凑到我脸边贴了一下。

后来我就睡着了。

我住的医院生前是双人间,生后都是单人间,很安静,不会被打扰到,挺好的。

回到病房,过床什么的,一顿折腾,整个人很迷糊。

只看到了一个小小的婴儿床,看不到她的样子。

第二天,我绑上束腹带,才一步一步的挪到婴儿床前,看到那个小小的粉团子。

说到痛的话,就是第一次束腹没弄好,就相当于是没有束腹,我就站起来走路,很痛,很难受。

第一天晚上是吊的缩宫素,后边两天是打的针,感觉肚子发更发鼓,没有感觉太疼。

这家医院是护工按肚子,护工都是先轻轻的揉肚子,再轻轻的按,也没有感觉别人说的杀猪般的叫。

护士来按的时候,没有揉,直接按的,也还好。

剖那天算一天,后边又住了两天,第三天上午就出院了。

回家精神很不好,除了吃,就是喂孩子和睡觉。

老大剖腹产,坐月子的时候,正好赶上过年,

孩子爸爸,每天睡到上午10点出门打牌,找人喝酒,

到晚上12点回来。

第二天还会继续重复,白天我基本上是见不到他的人,

就这样持续了整整一个月。

婆婆伺候月子,

炒的菜,是生的。因为她说这样营养不流失。

炖了一只鸡,吃了一个月。

每天给我弄两块鸡骨头热一下,

我吃不完就一直吃一直吃。


这顿不吃,下一餐还会继续给你放碗里。

因为她做的太难吃,家里别人不吃,只留给我自己。

丢了太可惜,所以,只能整个月子吃了一只鸡。

月子的后半月,婆婆感觉在家待得无聊,

直接上街逛游去了,

实在是吃不了剩饭,饿的前胸贴后背,

没办法,自己吃买的罐装八宝粥。

烧饼。

那个时候,孩子还在全母乳喂养。

宝宝哭的时候,就一个人抱着宝贝哭。


老二月子里,我学会反抗了。

但老大不跟奶奶睡,老二纯母乳喂养

我一个人陪两个孩子睡觉。

晚上,老大不睡,吵醒老二。

老二不睡,哭着吵醒老大。

好吧,我陪俩娃一起哭。

有什么办法,路是自己选的。


现在,生活依旧是一地鸡毛。

慢慢熬吧,孩子是自己的。

哭着也要坚持下去。

生完孩子最无助的一瞬间,在我的记忆里是这样一个场景:

刚出院,家里很热闹,一大家子人,孩子爸爸、孩子姑姑姑父、孩子奶奶、孩子爷爷,还有我妈妈我小侄儿(当时孩子姑姑姑父和我们住在一起,我生完孩子一出院,我妈妈便带着小侄儿从湖北到湖南来看我来了)。

孩子爸爸、孩子姑姑姑父带着我妈妈在客厅打斗地主,客厅里是此起彼伏的阵阵欢笑声。

独独我一人,和孩子在卧室里,奶孩子、抱孩子,我看着娃,他睁着眼迷迷糊糊想睡又没睡,我抱着他坐着摇,侧切伤口隐隐作痛,耳边传来的是他们的欢闹声。

我感觉无助极了,没有人看见我,没有人知道我也想笑,没有人能感受到我在想什么,我坐在屋子里觉得时间好漫长,我甚至清晰地感觉到痛苦正在逐渐溢满我的整个身体

眼泪不争气地悄悄流下来,我也不敢发出声音,害怕自己破坏了外面的的气氛。

还有一个相似的瞬间,也发生在坐月子期间:

我生孩子是三月底,湖南农村这边4月份流行采茶叶,我婆婆着急着这批新鲜的茶叶要采回来,所以整个4月份基本上每天早出晚归去小山坡上采茶,中午回来吃个饭。

我在二楼满屋子晃荡着抱孩子,抱着孩子在阳台或者屋里晃的时候,经常性就会看见我婆婆正提着篮子往小山坡上走,或者在小山坡边上采茶的身影。

那时候心里真的觉得无助,在婆婆心目中,茶叶比带孩子分量更重。

因为是新手妈妈,小孩七八斤的重量,我还没适应,抱一会儿会觉得好重好累,可是没有人会来给我搭把手,这种感觉压得我心里很沉很沉,小孩爸爸外出工作不在家,我妈妈住在他家不方便已经回了湖北,最可能帮我抱抱孩子的人是婆婆,可是婆婆选择每天上山去采茶。

为什么我会感觉如此无助,如此受伤?

可能是对比给自己造成的心理压力和伤害。

其实,生活中肯定也有许许多多的新手妈妈在生完孩子以后是独自一人带宝宝的,也肯定不会人人都在坐月子里能被照顾得很周到,可是为什么我会感觉如此无助,如此受伤?

我觉得,是因为对比,假如当时整个屋子只有我一人,外面没有欢声笑语,没有其他人那样快乐的烘托,假如我不是和婆婆住在一起,我没有对婆婆给我搭把手的期待,那么,我会不会快乐一点?我会不会满心只剩下怎么带孩子,完全不会去有什么非分之想?

这样一想,我又觉得人无助,有时候不是因为真的无助,只是因为太过寄希望于有人来帮助自己,当希望落空,就会极度无助; 当对别人本身不抱有期望时,人会本能地坚强起来,将所有精力都用来克服困难、解决问题。

凌晨三点多进产房,孩子6点零五出生,我从产房出来7点多,11月底外边天还是黑的,老公婆婆都围了过来。

婆婆问:孩子咋没出来?

护士说:在婴儿室呢

我 说:我想喝点稀饭

婆婆说:等会回去给你熬

我 说:在外边随便买点热的就行,胃不舒服

婆婆说,等天亮了再说

老公说:你先喝点水吧

婆婆又问:娃咋还不送过来呢?

我突然想哭,然后转身假装睡觉。

婆婆还在问孩子咋不出来,让老公去看看,你媳妇都睡着了

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